Há cinco anos isso começou a me tranquilizar. Eu tinha uma
data e o método planejados. Minha mente já estava pronta, eu estava preparada. Mas
o inesperado aconteceu e a correnteza se acalmou. Agora eu voltei aos mesmos
métodos. Esses pensamentos, que me acalmam, essa recorrência só me faz ter
certeza de que acontecerá de novo e de que, mais uma vez, precisarei contar com
a sorte para sair disso. Precisarei de mágica, do inesperado, para que as
coisas se resolvam. Não tenho uma data por enquanto. Essa tristeza ainda está
se encaixando no meu corpo. Tudo é bem claro e bem nítido. A vida é compreensível
e consigo enxergar o início e o fim das peças que me montam. Consigo enxergar
tudo isso, claramente. Consigo enxergar o vazio de um universo cheio de vácuo.
Um universo sem vida e sem deus. Tudo faz sentido, todas as peças se encaixam,
tudo se justifica. Esses pensamentos, o silêncio só costumava vir em momentos
de crise. Mas agora todos os segundos são momentos de crise. A dor de cabeça, o
cansaço, tudo... tudo isso não deveria estar acontecendo. Eu não deveria ter
acontecido. Eu estou errada desde o começo, cada célula no meu corpo é errada. Estou
exausta. Vou corrigir o erro de uma vez...
